Parmi tous les animaux de ce monde, aucun n’est plus étrange que l’imprévisible… prof ! D’accord, ce nom n’est peut-être pas le plus terrifiant qui soit, mais ça sonne relativement bien. Docteur, c’est à vous…
« Le prof est un animal de l’ordre des mammifères. On distingue plusieurs sous-espèces dans cette même race, ce dont nous parlerons plus tard. Les profs “ensaignent” dans ce qu’on appelle des C.O.L.L.E.G.Es (Centre d’Organisation Loufoque Largement Exagéré, Génial et Extraordinaire) et des L.Y.C.E.Es (Lieu d’Ynformation et Centre d’Entraînement et d’Expérience), et plus précisément dans des S.A.L.L.Es (Soutien Aux Lions, Lemmings, Etc.). De jeunes personnes, en commençant à partir de 10-11ans, volontaires évidemment (jamais on n’aurait forcé un enfant à côtoyer des individus aussi féroces. Cependant, le nombre de volontaires est impressionnant…), vont chaque jour, selon différents horaires, étudier ces animaux dans les S.A.L.L.Es. »
Penchons-nous sur les caractéristiques du prof.
Du point de vue physique, ils sont en tout point semblables aux humains : ils se tiennent sur deux pattes, ils n’ont pas autant de poils que le singe. Cependant, ils sont très différents de l’espèce humaine dans leur manière de fonctionner. On n’a malheureusement toujours pas compris leur mode de vie, qui semble propre à chaque sous-espèce :
-Le Prof de Maths : une sous-espèce ô combien dangereuse. Son but dans la vie est inconnu, mais il prend un malin plaisir à assommer le voyageur non averti à coup de théorèmes et de démonstrations géométriques, qu’il est le seul à comprendre.
-Le Prof de Physique-Chimie : sans doute la sous-espèce la plus redoutable. Certains des volontaires les considèrent comme des psychopathes, alors qu’ils sont aussi doux que des agneaux. Ils ne se rendent simplement pas compte que leurs victimes s’endorment (littéralement) en les écoutant débiter leurs théories sur la gravité, par exemple. Tout le monde sait qu’il s’agit de l’art de disposer le gravier sur le sol, mais ils n’en font qu’à leur tête.
-Le Prof de Français : si vous trouvez absolument ennuyeux d’éplucher jusqu’à la moelle des textes d’érudits, sachez que ça ne l’est pas pour eux. Normal, c’est leur fonction première. Seulement, prenez garde à ne pas leur dire que vous préférez Spider-Man à Emile Zola, ils se fâcheraient.
-Le Prof d’Histoire-Géo : il vous enseigne l’histoire de votre pays, ce qui est un but noble. Cependant, il y a différentes manières d’enseigner l’Histoire. Et vous la graver sur le front n’est pas une bonne solution. Pareil pour la géo, mais plus douloureux, car gravé sur tout le corps.
-Le Prof de Langues : Le Prof de Langues est un adepte de la langue étrangère, tant et si bien qu’il ne se rappelle plus de sa langue natale. Évidemment, à force, sa langue devient même étrangère à sa propre bouche, et il finit par n’être plus compris par ses élèves (ce qui en soi n’est pas gênant, puisque ces derniers s’en moquent).
-Le Prof de Sciences Naturelles : voici le parfait exemple d’une bonne insertion sociale. En effet, le boucher n’est ni plus ni moins qu’un prof de sciences naturelles qui a trouvé sa véritable voie. Voyez-vous, leur principale activité est de découper de manière sadique de petits animaux pour exposer leurs organes.
-Le Prof de Sport : il ne connaît qu’une phrase : « C’est mou ! Plus vite ! ». Il adore tuer les gens à la tâche en leur faisant faire une activité qui nécessite une dépense d’énergie, alors que les pauvres cobayes aimeraient faire la sieste.
-Le Prof de Philo : il passe son temps à chercher ce qu’il a fait de sa vie. Et il le dit dans sa phrase préférée : « Dans quelle étagère ? ». Ce pauvre animal a visiblement bien du mal à s’intégrer dans la vie humaine. Il ne fait qu’une chose : chercher des raisons aux choses qui n’en ont pas.
Il existe encore quantité de profs, en outre des dérivés :
-La Documentaliste : elle dirige le C.D.I (Centre Digestif et Intestinal) d’une poigne de fer. Dans ce CDI, la moitié des ordinateurs ne fonctionne pas. Sa phrase préférée : « trop de bruits ! Taisez-vous ! ». Évidemment, au téléphone, elle est autorisée à parler fort, et ce sans qu’on le lui fasse remarquer.
-Le CPE : personne ne sait ce que veut dire CPE, pas même lui/elle. Certains spécimens passent leur temps à errer dans le L.Y.C.E.E / C.O.L.L.E.G.E sans but réel (ce qui fait qu’on peut les confondre avec un prof de philo). Ils sont alors nommés CPESSF (Sans Salle Fixe). Ils aiment faire de petites farces, du genre une heure de colle. L’heure de colle est un jeu bien à eux qu’ils sont les seuls à apprécier.
-L’Infirmière : un dérivé de prof qui sert surtout pour la décoration.
-Le Psychologue Conseiller d’Orientation : personne très utile, car elle décide de la route que prendra plus tard un jeune élève. Il se trompe tout de même dans 99,99% des cas. Il fait aussi psy. C’est un boulot ingrat, car il n’est jamais remercié, mais il fait tout de même preuve de courage (ou de témérité).
-L’Adjoint : second du Principal, et sans doute sa meilleure arme. Il supervise les CPE (et les garde sous sa coupe parce qu’il sait LUI ce que veut dire CPE) ainsi que les Documentalistes. L’Adjoint est un être terriblement intelligent et rusé, et il n’hésite pas à sacrifier des Pions pour faire régner l’ordre et la loi dans le L.Y.C.E.E / C .O.L.L.E.G.E.
-Pion : également appelé Surveillant, le Pion est le soldat de base de l’armée Educative. Les tâches les plus ingrates (comme relever le nombre d’absent dans une classe) lui sont souvent déléguées. Il a cependant l’air heureux. Il se lie souvent d’amitiés avec des élèves… pour mieux les trahir par la suite.
-Principal : ce qu’on pourrait appeler le Général de l’Education. Ce dérivé de Prof est de loin le plus impitoyable de tous. Malgré sa rigidité, c’est un homme bon, cordial, très sociable. Il essaie de faire régner l’ordre dans son L.Y.C.E.E / C.O.L.L.E.GE par le biais de ses innombrables acolytes. Il a tout de même tendance à croire que son lieu de travail lui appartient. Et PERSONNE n’a le droit de le lui faire remarquer. On ignore encore à ce jour où cet être a pu cacher sa queue pointue et ses cornes rouges.
Ainsi, mes chers petits enfants, se termine cet exposé qui, je l’espère, vous a plu. ».
Je tiens à préciser que je n’ai absolument aucun grief envers l’Education Nationale, et que je tire ces notations de mes expériences en tant que volontaire.
Comment peut-on en vouloir à un animal sauvage, mmh ?
« Le prof est un animal de l’ordre des mammifères. On distingue plusieurs sous-espèces dans cette même race, ce dont nous parlerons plus tard. Les profs “ensaignent” dans ce qu’on appelle des C.O.L.L.E.G.Es (Centre d’Organisation Loufoque Largement Exagéré, Génial et Extraordinaire) et des L.Y.C.E.Es (Lieu d’Ynformation et Centre d’Entraînement et d’Expérience), et plus précisément dans des S.A.L.L.Es (Soutien Aux Lions, Lemmings, Etc.). De jeunes personnes, en commençant à partir de 10-11ans, volontaires évidemment (jamais on n’aurait forcé un enfant à côtoyer des individus aussi féroces. Cependant, le nombre de volontaires est impressionnant…), vont chaque jour, selon différents horaires, étudier ces animaux dans les S.A.L.L.Es. »
Penchons-nous sur les caractéristiques du prof.
Du point de vue physique, ils sont en tout point semblables aux humains : ils se tiennent sur deux pattes, ils n’ont pas autant de poils que le singe. Cependant, ils sont très différents de l’espèce humaine dans leur manière de fonctionner. On n’a malheureusement toujours pas compris leur mode de vie, qui semble propre à chaque sous-espèce :
-Le Prof de Maths : une sous-espèce ô combien dangereuse. Son but dans la vie est inconnu, mais il prend un malin plaisir à assommer le voyageur non averti à coup de théorèmes et de démonstrations géométriques, qu’il est le seul à comprendre.
-Le Prof de Physique-Chimie : sans doute la sous-espèce la plus redoutable. Certains des volontaires les considèrent comme des psychopathes, alors qu’ils sont aussi doux que des agneaux. Ils ne se rendent simplement pas compte que leurs victimes s’endorment (littéralement) en les écoutant débiter leurs théories sur la gravité, par exemple. Tout le monde sait qu’il s’agit de l’art de disposer le gravier sur le sol, mais ils n’en font qu’à leur tête.
-Le Prof de Français : si vous trouvez absolument ennuyeux d’éplucher jusqu’à la moelle des textes d’érudits, sachez que ça ne l’est pas pour eux. Normal, c’est leur fonction première. Seulement, prenez garde à ne pas leur dire que vous préférez Spider-Man à Emile Zola, ils se fâcheraient.
-Le Prof d’Histoire-Géo : il vous enseigne l’histoire de votre pays, ce qui est un but noble. Cependant, il y a différentes manières d’enseigner l’Histoire. Et vous la graver sur le front n’est pas une bonne solution. Pareil pour la géo, mais plus douloureux, car gravé sur tout le corps.
-Le Prof de Langues : Le Prof de Langues est un adepte de la langue étrangère, tant et si bien qu’il ne se rappelle plus de sa langue natale. Évidemment, à force, sa langue devient même étrangère à sa propre bouche, et il finit par n’être plus compris par ses élèves (ce qui en soi n’est pas gênant, puisque ces derniers s’en moquent).
-Le Prof de Sciences Naturelles : voici le parfait exemple d’une bonne insertion sociale. En effet, le boucher n’est ni plus ni moins qu’un prof de sciences naturelles qui a trouvé sa véritable voie. Voyez-vous, leur principale activité est de découper de manière sadique de petits animaux pour exposer leurs organes.
-Le Prof de Sport : il ne connaît qu’une phrase : « C’est mou ! Plus vite ! ». Il adore tuer les gens à la tâche en leur faisant faire une activité qui nécessite une dépense d’énergie, alors que les pauvres cobayes aimeraient faire la sieste.
-Le Prof de Philo : il passe son temps à chercher ce qu’il a fait de sa vie. Et il le dit dans sa phrase préférée : « Dans quelle étagère ? ». Ce pauvre animal a visiblement bien du mal à s’intégrer dans la vie humaine. Il ne fait qu’une chose : chercher des raisons aux choses qui n’en ont pas.
Il existe encore quantité de profs, en outre des dérivés :
-La Documentaliste : elle dirige le C.D.I (Centre Digestif et Intestinal) d’une poigne de fer. Dans ce CDI, la moitié des ordinateurs ne fonctionne pas. Sa phrase préférée : « trop de bruits ! Taisez-vous ! ». Évidemment, au téléphone, elle est autorisée à parler fort, et ce sans qu’on le lui fasse remarquer.
-Le CPE : personne ne sait ce que veut dire CPE, pas même lui/elle. Certains spécimens passent leur temps à errer dans le L.Y.C.E.E / C.O.L.L.E.G.E sans but réel (ce qui fait qu’on peut les confondre avec un prof de philo). Ils sont alors nommés CPESSF (Sans Salle Fixe). Ils aiment faire de petites farces, du genre une heure de colle. L’heure de colle est un jeu bien à eux qu’ils sont les seuls à apprécier.
-L’Infirmière : un dérivé de prof qui sert surtout pour la décoration.
-Le Psychologue Conseiller d’Orientation : personne très utile, car elle décide de la route que prendra plus tard un jeune élève. Il se trompe tout de même dans 99,99% des cas. Il fait aussi psy. C’est un boulot ingrat, car il n’est jamais remercié, mais il fait tout de même preuve de courage (ou de témérité).
-L’Adjoint : second du Principal, et sans doute sa meilleure arme. Il supervise les CPE (et les garde sous sa coupe parce qu’il sait LUI ce que veut dire CPE) ainsi que les Documentalistes. L’Adjoint est un être terriblement intelligent et rusé, et il n’hésite pas à sacrifier des Pions pour faire régner l’ordre et la loi dans le L.Y.C.E.E / C .O.L.L.E.G.E.
-Pion : également appelé Surveillant, le Pion est le soldat de base de l’armée Educative. Les tâches les plus ingrates (comme relever le nombre d’absent dans une classe) lui sont souvent déléguées. Il a cependant l’air heureux. Il se lie souvent d’amitiés avec des élèves… pour mieux les trahir par la suite.
-Principal : ce qu’on pourrait appeler le Général de l’Education. Ce dérivé de Prof est de loin le plus impitoyable de tous. Malgré sa rigidité, c’est un homme bon, cordial, très sociable. Il essaie de faire régner l’ordre dans son L.Y.C.E.E / C.O.L.L.E.GE par le biais de ses innombrables acolytes. Il a tout de même tendance à croire que son lieu de travail lui appartient. Et PERSONNE n’a le droit de le lui faire remarquer. On ignore encore à ce jour où cet être a pu cacher sa queue pointue et ses cornes rouges.
Ainsi, mes chers petits enfants, se termine cet exposé qui, je l’espère, vous a plu. ».
Je tiens à préciser que je n’ai absolument aucun grief envers l’Education Nationale, et que je tire ces notations de mes expériences en tant que volontaire.
Comment peut-on en vouloir à un animal sauvage, mmh ?